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Come mettere confini personali che le persone non ignorino

Ci sentiamo spinti. Manipolati. Sfruttati. Dominati. Costretti. Pressati. Maltrattati. Controllati. La persona che abbiamo di fronte ha esagerato e ha superato i nostri confini personali. Ma non sappiamo cosa fare, ci sentiamo deboli e impotenti. Una silenziosa disperazione sale dentro di noi. Ci sentiamo come una mosca impigliata in una ragnatela.

Cosa si può fare?

Se lottiamo con la perdita di energia e con problemi come l’eccessivo impegno, la mancanza di assertività e la sensazione di essere sempre esauriti da chi ci circonda, è arrivato il momento di tracciare una linea di demarcazione chiara e di recuperare il nostro potere personale.

Cosa sono i confini personali?

I confini personali sono i muri mentali, emotivi e fisici che creiamo per proteggerci dall’essere usati, manipolati, svuotati o violati dagli altri. Questi limiti ci aiutano a distinguere chiaramente chi siamo e di cosa abbiamo bisogno dagli altri e dai loro bisogni.

Creare e mantenere i confini personali è essenziale per coltivare il benessere fisico, emotivo e psicologico.

Perché i confini personali sono così importanti?

I confini personali sono un modo essenziale per creare e mantenere una sana immagine di sé. Quando una persona ha dei confini personali forti, comunica al mondo che emana un sano rispetto di sé e della propria autostima.

Soprattutto, i confini sani ci aiutano a creare un contenitore sicuro all’interno di noi stessi, dove possono sbocciare l’autocompassione e la consapevolezza. Creare dei confini ci fa sentire fondamentalmente bene e preserva la nostra integrità personale.

Ma senza confini personali, corriamo il rischio di confondere i nostri bisogni e desideri con quelli degli altri, il che porta alla codipendenza. La codipendenza è un termine che descrive una relazione tossica unilaterale in cui traiamo tutta la nostra felicità dagli altri. La realtà è che è impossibile vivere una relazione sana senza confini forti e chiari.

Senza confini personali, c’è anche il rischio di aumentare lo stress e il senso di disperazione. L’eccessivo impegno nei confronti di tutti e di tutto tende ad avere un grave impatto sulla salute mentale, che può portare al burnout o, peggio, a un esaurimento nervoso.

Infine, la mancanza di limiti personali può provocare la sensazione di non valere nulla, di essere deboli o di non essere all’altezza. In altre parole, la nostra autostima ne risentirà pesantemente e potremo lottare con problemi come il dubbio cronico su noi stessi, l’autogiudizio e il disprezzo per noi stessi. Non essere in grado di esprimere la nostra verità e comunicare le nostre esigenze in modo chiaro può essere profondamente angosciante e demoralizzante.

18 segnali che indicano che i confini personali siano insufficienti

Il lato ombra di una persona è la parte che viene negata, soppressa o nascosta alla vista. Scopriamo come fare pace per amare noi stessi.

Prestiamo attenzione ai seguenti segnali. A quanti di essi possiamo fare riferimento?

  1. Non riusciamo ad alzare la voce quando veniamo trattati male.
  2. Regaliamo troppo del nostro tempo
  3. Siamo d’accordo con una persona quando in realtà abbiamo voglia di essere in disaccordo.
  4. Diciamo “sì” a una persona quando vorremmo dire “no”.
  5. Ci sentiamo in colpa per aver dedicato del tempo a noi stessi.
  6. Ci sentiamo dati per scontati dagli altri.
  7. Permettiamo alle persone di toccarci quando non ci sentiamo a nostro agio o vogliamo che smettano di farlo.
  8. Abbiamo relazioni tossiche (vale a dire, noi diamo sempre e l’altro prende sempre).
  9. Facciamo troppi grandi sacrifici per gli altri a nostre spese.
  10. Siamo passivi-aggressivi e potremmo avere tendenze manipolatorie (per cercare di riconquistare il potere perduto).
  11. Ci sentiamo costantemente la vittima.
  12. Ci sentiamo come se dovessimo “guadagnarci” il rispetto essendo gentili.
  13. Condividiamo eccessivamente i dettagli della nostra vita con gli altri.
  14. Ci sentiamo in colpa quando gli altri non sono felici (come se fossimo gli unici responsabili).
  15. Siamo quello che gli altri vogliono/pretendono che noi siamo, e non quello che NOI abbiamo bisogno di essere.
  16. Non siamo in contatto con i nostri bisogni.
  17. Attraiamo persone che cercano di controllarci o dominarci.
  18. Abbiamo una paura cronica di ciò che gli altri pensano di noi.

Fermiamoci a riflettere su quale di questi punti ha attirato la nostra attenzione e la nostra consapevolezza con maggiore forza. Poi, prendiamoci un momento per mettere una mano sul cuore e inviarci comprensione e gentilezza.

Avere dei limiti inadeguati è un’esperienza frustrante e dolorosa, e non siamo certo i soli a viverla.

Perché soffriamo di scarsi confini personali?

Prima di addentrarci troppo nel comprensibile impulso di biasimarci o vergognarci in qualche modo per aver avuto dei limiti poco rigorosi, dobbiamo capire che non è stata colpa nostra, ma che è nostra responsabilità sviluppare ora dei limiti forti. Prendiamoci quindi un momento per provare un po’ di compassione, o almeno di simpatia, per noi stessi.

Da bambini non avevamo alcun controllo su ciò che ci insegnavano i genitori, gli insegnanti e gli adulti che ci circondavano. Di conseguenza, la maggior parte delle persone che hanno confini personali assenti o deboli, da adulti fanno fatica a sentirsi abbastanza sicuri di sé da poter tracciare una linea di demarcazione e rispondere adeguatamente ai propri bisogni. Le dinamiche di codipendenza all’interno delle nostre famiglie e l’insegnamento che “l’amore è uguale a ciò che facciamo, non a ciò che siamo” hanno contribuito in modo significativo a questa mancanza di solidità interna.

Da bambini, i primi modelli di comportamento “accettabile” che abbiamo avuto sono stati i nostri genitori e i membri della famiglia. Quindi, fermiamoci a riflettere: quali messaggi ci hanno inviato nostra madre, nostro padre, chi si è preso cura di noi, i nostri fratelli o altri adulti quando eravamo piccoli?

  • Ci davano amore solo quando fingevamo di essere chi i nostri genitori volevano che fossimo?
  • Siamo stati ricompensati solo quando abbiamo sacrificato i nostri bisogni e desideri a favore di quelli di qualcun altro?
  • Siamo stati puniti per aver detto “no” o per aver alzato la voce?
  • Ci sentivamo obbligati a “prenderci cura” emotivamente di un adulto, magari un genitore?
  • Questi sono tutti segni che ci hanno insegnato che la mancanza di limiti personali equivale a una cosa “buona”.

5 miti sui confini personali

Lato oscuro - Lavorare con gli archetipi: ecco come fare

Se abbiamo difficoltà a stabilire confini chiari, potremmo avere una serie di convinzioni errate che ci hanno condizionato.

Ecco alcuni miti di cui essere consapevoli:

  • “Avere dei confini personali è da egoisti”. Questo mito è probabilmente il più diffuso e si basa sulla malsana convinzione che, per essere degni, dobbiamo essere martiri e sacrificare costantemente i nostri bisogni. In realtà, avere dei limiti è una forma di rispetto per se stessi che ci permette di praticare l’amore per noi stessi, che può diffondersi nel mondo e influenzare positivamente chi ci circonda. Prendiamoci un momento per riflettere su un buon terapeuta o professionista della salute mentale. Come fanno a svolgere il loro lavoro in modo efficace? La risposta è che hanno confini personali forti e chiari. (La verità è che tutte le persone mentalmente ed emotivamente sane possiedono dei confini).
  • “Avere confini personali farà male alla mia relazione”. Se siamo in una relazione di codipendenza, la creazione di confini creerà sicuramente delle scomode ondate di cambiamento. Se il nostro partner è legato a noi da un rapporto di codipendenza, è molto probabile che ne rimanga sconvolto e che si opponga ai nostri sforzi per essere felici e sani (lo stesso vale per le amicizie codipendenti). Se ci troviamo in questa situazione, è ora di considerare se vale davvero la pena di vivere una relazione o un’amicizia tossica. Tutte le relazioni sane e solidali prosperano e incoraggiano la creazione di confini personali.
  • “Avere dei limiti personali mi renderà antipatico alle persone”. Questo mito è in parte vero e in parte falso. La realtà è che sì, stabilire dei confini chiari potrebbe pestare i piedi a qualcuno. Ma la creazione di limiti farà anche in modo che più persone ci rispettino, ci ascoltino e ci apprezzino. Non c’è niente di più ammirevole di una persona che si rifiuta di accettare le scorrettezze degli altri e che sostiene ciò che crede sia vero. Non solo, ma quando fissiamo dei limiti, attireremo più persone disposte a rispettarci e a diventare amici o amanti autentici.
  • “Avere dei confini personali mi renderà infelice”. Questo mito appare spesso come un’ipotesi di fondo che molte persone portano con sé. Ma la mia risposta è semplice: la creazione di confini personali può essere scomoda all’inizio, ma ben presto ci farà sentire di nuovo responsabili e in controllo della nostra vita. Quindi è vero il contrario: avere dei confini personali ci renderà MOLTO più felici!
  • “Avere dei confini personali sembra rigido”. I confini personali non sono bianchi o neri o fissati nella pietra, ma sono flessibili in base alle nostre esigenze del momento. Quindi non sentiamo il bisogno di essere duri e di tagliare fuori le persone. C’è una grande differenza tra confini rigidi e confini sani. I confini rigidi sono muri costruiti per bloccare le persone in modo permanente, mentre i confini sani sono adattabili e possono cambiare in base alle nostre esigenze interiori.

I confini personali e il viaggio di risveglio spirituale

intenzioni per anno nuovo

Creare dei confini personali sani non porta solo benefici alle nostre interazioni quotidiane con gli altri, ma arricchisce e rafforza anche la connessione con la nostra Anima.

Quando guardiamo costantemente all’esterno di noi stessi e siamo compiacenti con le persone, tendiamo a dimenticare che ognuno di noi ha un percorso unico nella vita e che è nostro compito ascoltare i nostri veri richiami. La mancanza di limiti significa che spesso guardiamo agli altri per avere una direzione e ci facciamo coinvolgere in modo codipendente dalle loro vite, invece di concentrarci sulla nostra.

A volte succede che ci lasciamo coinvolgere così tanto dagli altri da “perdere” noi stessi. Sperimentiamo una sorta di perdita dell’anima (o di disconnessione dalla nostra anima) che crea sentimenti di vuoto, solitudine, mancanza di scopo, ansia e depressione.

Mancando di autoconsapevolezza dei nostri veri bisogni a causa di limiti insufficienti, possiamo persino cadere in una Notte oscura dell’anima in cui ci sentiamo completamente persi e disconnessi dal nostro Potere Superiore (qualunque sia il suo aspetto personale).

La creazione di confini è una parte essenziale del viaggio di risveglio spirituale perché ci aiuta a essere fedeli a noi stessi, ad abbracciare il nostro bambino interiore e a percorrere il nostro cammino.

12 benefici della creazione di forti confini personali

Ecco alcuni ulteriori benefici che possiamo aspettarxi dal duro lavoro di definizione di confini chiari:

  1. Saremo in grado di dire “no”.
  2. Ci sentiremo di nuovo padroni di noi stessi.
  3. Ci sentiremo più padroni della nostra vita.
  4. Attireremo partner e amici sani e solidali.
  5. Avremo più energia mentale, emotiva e fisica.
  6. Saremo in grado di parlare a voce alta e di essere ascoltati.
  7. Ci sentiremo più apprezzati e valorizzati.
  8. Saremo più in contatto con le nostre esigenze.
  9. Dedicheremo più tempo a noi stessi (senza sensi di colpa).
  10. Sperimenteremo un maggiore equilibrio emotivo e felicità.
  11. Sperimenteremo un aumento dell’autostima e dell’autovalore.
  12. Sentiremo più coraggio e libertà di essere noi stessi.

Ricordiamo che queste qualità non si svilupperanno da un giorno all’altro, ma con la pratica e la perseveranza saremo in grado di sperimentare molti di questi benefici potenzianti.

Come creare dei confini personali che le persone non ignorino

rituale per ogni momento del giorno per connetterci al presente

La creazione di confini non riguarda tanto gli altri quanto piuttosto noi stessi e le nostre convinzioni e mentalità. Le pratiche e i consigli che seguono ci aiuteranno a focalizzare le nostre convinzioni di base e i nostri comportamenti abituali.

1. Comprendiamo che abbiamo il diritto di avere dei limiti.

Sotto la superficie del comportamento di piacere alle persone si nasconde la convinzione che “non abbiamo il diritto” di porre dei limiti. È ora di mettere in discussione questo assunto radicato.

Perché gli altri possono avere dei limiti e noi no? Perché dobbiamo sentirci un essere umano inferiore ed elevare gli altri al di sopra di noi stessi?

È un diritto fondamentale di tutti gli esseri umani avere dei confini personali. Consideriamo un nostro diritto di nascita stabilire dei confini che ci definiscano e ci proteggano. Non solo è un nostro diritto creare dei confini, ma è anche una nostra responsabilità.

2. Comprendiamo che i nostri pensieri, sentimenti e bisogni sono altrettanto importanti per gli altri.

I pensieri, i sentimenti e i bisogni di nessuno sono “al di sopra” di quelli degli altri. Lo status sociale è un’illusione creata dalla mente umana. In altre parole, i bisogni della Regina d’Inghilterra sono uguali a quelli di un senzatetto. L’unica divisione creata tra noi e gli altri esiste nella mente. Pertanto, non siamo “meno importanti”, preziosi o degni degli altri. I nostri bisogni sono ugualmente importanti per chi fa parte della nostra vita.

Impariamo a vederci come uguali agli altri. Affermiamo il nostro valore ogni giorno con un mantra del tipo: “Sono degno e i miei bisogni sono importanti”. Impariamo a non essere d’accordo con chi cerca di farci pensare o sentire diversamente.

3. Esploriamo i nostri bisogni

Probabilmente non abbiamo molta esperienza o conoscenza delle nostre esigenze, soprattutto se le ignoriamo per soddisfare le richieste degli altri. È il momento di iniziare a conoscere meglio noi stessi.

Teniamo un diario giornaliero in cui annotiamo i nostri pensieri, sentimenti, bisogni e desideri. La pratica dell’autoriflessione e dell’introspezione ci aiuterà a entrare in sintonia con ciò di cui abbiamo veramente bisogno in ogni momento.

La pratica di alcuni semplici esercizi di mindfulness è un altro modo efficace per sapere quali sono i limiti da porre durante la giornata. Dedichiamoci alla sintonizzazione e alla conoscenza di chi siamo e di cosa vogliamo veramente dalla vita: questo è uno dei modi migliori per iniziare a stabilire dei limiti personali.

4. Praticare quotidianamente la cura di noi stessi (perché ne vale la pena!)

La pratica quotidiana della cura di sé è una pratica supplementare che rafforzerà la nostra capacità di stabilire chiari confini personali. Quando prendiamo l’abitudine di prenderci cura di noi stessi, ci stiamo già preparando per il successo. Ci stiamo inviando il messaggio che “vale la pena prendermi cura di me”. Stabilire dei limiti precisi ci sembrerà il passo successivo e naturale nella nostra routine di cura di noi stessi.

Tra i modi più semplici per prenderci cura di noi ci sono: prenderci del tempo per rilassarci, praticare la meditazione, prepararci del cibo delizioso e nutriente, fare esercizio fisico, fissare degli obiettivi quotidiani, complimentarci con noi stessi, premiarci, fare un pisolino, entrare in contatto con la natura, bere una tazza di tè rilassante e molte altre pratiche.

Per ulteriori suggerimenti, consulta questo articolo sull’amore per se stessi.

5. Imparare a dire “no”

Dire di no è una parte fondamentale per imparare a essere assertivi e a onorare le proprie esigenze. Non è necessario dire “no” in modo categorico o aggressivo se la situazione non lo richiede. Si può invece provare a dire frasi come “No, grazie”, “Non posso”, “Non sono in grado”, “Non ora”, “Sono occupato, mi dispiace”, “Forse la prossima volta”, “Apprezzo l’offerta, ma non posso” e così via. Sperimentiamo diversi modi di dire no e vediamo quello che risuona meglio con la nostra personalità.

6. Identificare quando le persone superano il limite

Non è sempre facile individuare quando gli altri superano i nostri limiti, soprattutto se siamo abituati a non averne. Prendiamoci del tempo per annotare ogni giorno su un diario privato tutti i momenti in cui ci siamo sentiti a disagio, turbati o non rispettati da qualcuno durante la giornata. Questo esercizio ci aiuterà a sviluppare una maggiore consapevolezza di noi stessi.

Un altro modo per capire quando le persone hanno oltrepassato i nostri limiti è sintonizzarci sul nostro corpo. Cerchiamo di notare quando sentiamo sensazioni come le farfalle nello stomaco, la tensione nelle spalle o un aumento della pressione sanguigna, che si manifesta con una sensazione di agitazione e calore. Utilizziamo queste sensazioni come fattori scatenanti per aiutarci a sintonizzarci con il momento presente e a mettere in pratica la definizione dei confini.

7. Smettere di impegnarci troppo

Non siamo obbligati o in debito a mantenere ogni singolo impegno sociale che abbiamo. Non cerchiamo di compiacere gli altri a nostre spese. Impegnarci troppo con altre persone e circostanze crea stress e burnout.

Imparare a dire di no a cose non essenziali come riunioni di lavoro, feste e altri impegni sociali che non sono di vita o di morte richiede pratica. Quindi siamo gentili con noi stessi, ricordiamoci perché stiamo facendo questo viaggio e rifiutiamo gentilmente tutto ciò che “riempie troppo la nostra tazza”. Per lo meno, gli altri apprezzeranno la nostra onestà.

8. Siamo coraggiosi: lasciamo andare le amicizie e le relazioni tossiche

Ci vuole un certo livello di coraggio per rispettare i propri confini personali. Amicizie false e relazioni inconsistenti si autodistruggeranno inevitabilmente e si spegneranno durante questo processo. Di conseguenza, potremmo sentirci in colpa, vergognosi o come se stessimo facendo qualcosa di sbagliato.

In questi tempi difficili è fondamentale continuare ad affermare che stabilire dei limiti personali è un nostro diritto umano fondamentale. Noi ne siamo degni. Coloro che cercano di controllarci, usarci o abusare di noi probabilmente cercheranno di fermarci, ma non permettiamo loro di trattenerci. Allontaniamoci da quelle persone che inquinano la nostra vita e cerchiamo nuove amicizie che ci sostengano e che ci diano la carica.

9. Cercare aiuto (ma non da amici o familiari)

Se abbiamo ancora bisogno di aiuto per stabilire forti confini personali, è probabile che le persone intorno a noi rafforzino il comportamento di codipendenza. Non è quindi una saggia idea chiedere consiglio a loro, per quanto possano avere buone intenzioni.

Se abbiamo bisogno di consigli più approfonditi e di assistenza personale, possiamo rivolgerci a un terapeuta.

Parole finali

Infine, ricordiamoci di affrontare questo viaggio con dolcezza e autocompassione. Non siamo responsabili dello sviluppo di limiti inadeguati (è stato il modo in cui siamo stati condizionati). MA siamo responsabili di averli cambiati e di possedere il nostro potere personale. Spero che questo articolo ti abbia dato qualche indicazione utile per aiutarti a farlo.

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*Nota del redattore: le informazioni contenute in questo articolo sono destinate esclusivamente all’uso didattico e non sostituiscono la consulenza, la diagnosi o il trattamento di un medico professionista. Rivolgetevi sempre al vostro medico o ad altri operatori sanitari qualificati per qualsiasi domanda relativa a una condizione medica e prima di intraprendere qualsiasi dieta, integratore, programma di fitness o altri programmi di salute.

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