Lo so, non è facile chiedere scusa… Non è facile neanche ricevere delle scuse significative… Ti è mai capitato di ricevere delle scuse che ti hanno fatto sentire peggio di prima? Quando la persona pronuncia le parole “mi dispiace”, ma le fa seguire qualcosa che le smentisce. Quelle scuse che hanno un “ma”. Quelle che dedicano un millisecondo alla responsabilità e alla convalida della tua esperienza e subito dopo fanno una rapida virata di 180 gradi per farti sapere che in realtà la colpa è tua.
O forse il “mi dispiace” non è accompagnato da un’azione successiva e perde il suo significato. Ci si sente confusi, respinti e si fatica a superare l’incongruenza delle parole e delle azioni di qualcuno. O forse si impara a vivere senza alcun “mi dispiace”, anche se le azioni della persona fanno davvero male. Si va avanti con la vita, ma un giorno si esplode per qualcosa di apparentemente piccolo e innocuo, coprendo i sentimenti feriti di 10 anni fa. Come chiedere scusa in un modo che vale per riparare le relazioni?
Chiedere scusa…
Ho sperimentato tutte queste situazioni e tutto quello che c’è in mezzo. Ho dato e ricevuto scuse terribili. Sono stata quella che gridava “mi dispiace” mentre continuava a fare la cosa per cui si supponeva fosse dispiaciuta. Anche se non ho mai avuto intenzione di ferire nessuno, le vecchie abitudini sono dure a morire e non mi sono resa conto di quanto sforzo sarebbe stato necessario per correggere i miei comportamenti.
Ho anche ricevuto questo tipo di scuse. Mi hanno fatto sentire confusa, invalidata e respinta. Mi hanno convinto che mi sto comportando in modo sciocco per qualsiasi cosa stia provando e che dovrei abbandonare me stessa e i miei veri sentimenti e andare avanti. Ho trascorso ore di tempo mentale ed emotivo a chiedermi: “Perché sono così sensibile?”. “Perché non riesco a superarlo?”. E a sentirmi male con me stessa per aver avuto bisogno di scuse.
Alla fine, in queste relazioni, mi accorgo che mi disimpegno. Mi allontano. La mia energia si rivolge altrove e smetto di essere presente con la persona che si scusa a metà o non si scusa affatto. La verità è che sono una persona imperfetta che sicuramente commetterà errori e ferirà le persone nelle relazioni, per quanto mi sforzi di non farlo. E preferirei avere una relazione con persone che riconoscono questa stessa qualità.
Perché è difficile chiedere scusa?
Allora, perché è così difficile per noi scusarci sinceramente? Perché il pensiero di assumerci la responsabilità del nostro impatto su qualcun altro ci fa rabbrividire? Perché ci chiudiamo a riccio nella sabbia del moralismo anche quando è evidente che abbiamo ferito qualcuno a cui teniamo?
Harriet Lerner nel suo libro “Why Won’t You Apologize: Healing Big Betrayals and Everyday Hurts” parla apertamente dell’istinto umano di stare sulla difensiva. Spiega con tenerezza che vogliamo che le persone che amiamo ci vedano sotto una buona luce.
Perciò, ci impuntiamo sulle nostre intenzioni e ci aspettiamo che questo ci riprenda da qualsiasi impatto che potremmo avere. Insistiamo sul fatto che non possiamo aver fatto del male perché non avevamo intenzione di farlo. Insistiamo sul fatto che siamo brave persone che non hanno nemmeno la capacità di fare del male. E in questo modo perdiamo l’opportunità di creare legami più profondi con gli altri.
Sapevi che per ottenere un attaccamento sicuro con un bambino, un genitore deve essere in sintonia solo per il 25-35% del tempo? Proprio così. Il genitore deve “azzeccare” solo quel tanto per essere considerato sicuro e coerente. Quindi, cosa succede il resto del tempo? La riparazione.
Riparare…
La riparazione è il fondamento della costruzione della fiducia. La riparazione mi permette di assumermi la piena responsabilità della mia parte di strada e di permettere a te di fare lo stesso. In questa situazione, entrambi portiamo un uguale carico di responsabilità emotiva per ciò che sta accadendo tra noi, il che elimina lo spazio per il risentimento e i problemi irrisolti in futuro. Una volta pensavo di essere molto brava a riparare, ma di recente ho capito che il mio approccio potrebbe essere migliorato.
Come scusarsi
Ecco alcuni modi per presentare delle scuse eccellenti e sincere:
1. Affrontate il problema di una sola persona alla volta.
Il “tit for tat” significa che nessuno viene ascoltato e che nulla va avanti. Entrambi finiamo per essere frustrati e arrabbiati. Quindi, quando iniziamo a riparare, siamo pronti ad accantonare i nostri problemi e lasciamo che l’energia dell’amore fluisca in un’unica direzione, verso la persona che sta soffrendo.
2. ASCOLTARE.
Lasciamo che la persona ci dica tutto ciò che sta pensando o provando. Questo non significa che non possiamo avere dei limiti nel modo in cui ci viene detto. Se iniziamo a sentirci sopraffatti o se la loro espressione di dolore ci sembra improduttiva, proviamo questa frase magica: “Mi interessa molto quello che stai dicendo, ma non riesco a sentirti quando mi chiami per nome. Ti dispiacerebbe riformulare quello che stai cercando di esprimere in modo che io possa essere sicura di capire”.
3. Riflettere.
Davvero. Anche se dobbiamo ripetere esattamente quello che hanno detto, assicuriamoci di aver capito bene quello che stanno dicendo. Dopo aver riflettuto, chiediamo loro: “Mi è sfuggito qualcosa?” e permettiamo loro di ampliare o chiarire.
4. Indossiamo gli occhiali della curiosità e sediamoci di fronte a ciò che stanno dicendo.
Cerchiamo di immaginare cosa potrebbero provare. Riflettiamo sulle nostre ipotesi e verifichiamo se siamo sulla buona strada.
5. Facciamo una pausa!
A volte, a questo punto, potremmo essere sommersi e potremmo aver bisogno di un po’ di tempo per calmarci. Le pause vanno bene, purché si segua la situazione.
6. Decidiamo di cosa dobbiamo assumerci la responsabilità.
Facciamo un piano per migliorare in futuro.
7. Comunichiamo il nostro rimorso in modo sincero.
Non tiriamo fuori le nostre ferite o le cose che l’altra persona ha fatto che la rendono sbagliata o cattiva.
8. Condividiamo ciò che la persona significa per noi.
Diciamo loro quanto apprezziamo la loro presenza nella nostra vita. Siamo specifici sul modo in cui aggiunge benefici al nostro tempo sulla terra.
9. Condividiamo il nostro piano per migliorare in futuro.
Siamo specifici sui passi che faremo per migliorare il nostro lato della strada. Definiamo delle azioni, fissiamo delle scadenze e, cosa più importante, portiamo a termine i nostri propositi.
10. Chiediamo se c’è qualcos’altro che desiderano farci sapere.
Potrebbero voler condividere il modo in cui il nostro comportamento li ha influenzati e, in tal caso, ascoltiamo attentamente.
11. Aspettiamo 24 ore.
12. Rivediamoci.
Se abbiamo delle ferite che vorremmo discutere, chiediamo di fissare un momento in cui potremo condividerle con quella persona e iniziare il processo come (si spera) destinatario delle scuse.
Se durante la cena ci cade un piatto e si rompe, è colpa nostra. Non importa se non avevamo intenzione di farlo cadere. Andare al piatto e scusarsi con esso non cambierà il fatto che è rotto. Questa è la differenza tra intenzione e impatto. Quando ci scusiamo, ci assumiamo la responsabilità del nostro impatto, anche se non intenzionale. La maggior parte di noi va in giro con l’intenzione di non fare del male, ma questo non significa che non facciamo del male. Prima rinunciamo al nostro concetto di santità, prima riusciamo a connetterci con gli altri e a entrare davvero in empatia con l’umanità e l’esperienza degli altri.
Forse stai leggendo questo articolo pensando: “Sì! È così che dovrebbero scusarsi con me!”, ma vorrei sfidarci a esaminare se le nostre riparazioni sono all’altezza. C’è un punto di questo processo in cui tendiamo a rimanere bloccati o sopraffatti? A volte il primo passo per ottenere le scuse che vogliamo è darne.
Leggi anche: Il perdono: la sua capacità e dimensione psicologica
***
Calendario eventi, ritiri ed esperienze di consapevolezza
Offerte e proposte per TE:
Ecco una serie di percorsi che possono aiutarti a coltivare questa parte fondamentale della tua natura. Esplora quelle che ti sembrano più adatte a TE: