9 meccanismi di difesa dell’ego che uccidono la crescita personale

Ti senti senza speranza, inutile, pesante. Niente andrà mai bene, tutti sono sempre migliori di te, non sarai mai perfetto. Vuoi essere apprezzato, ma invece senti solo il fallimento. Ti suona familiare? Per la maggior parte delle persone questo linguaggio lo è. Le trappole mentali, o meccanismi di difesa dell’ego, sono gli ingranaggi arrugginiti che portano avanti i cicli meccanici del dolore, della vergogna tossica e della disperazione dentro di noi. In molti casi, sono così profondamente radicate nella mente che siamo completamente ignari della loro esistenza.

La cosa più importante da capire riguardo a questi errori cognitivi è che si tratta di modi disadattivi di affrontare il mondo e il sé. In effetti, vivere nel mondo delle distorsioni mentali è come vivere nella menzogna. La nostra percezione è costantemente contaminata da una negatività malinconica che genera pensieri irrealistici e non veritieri.

Ma non è colpa nostra e c’è un modo per superare questa sensazione di blocco.

In questo articolo mi propongo di aiutarti a identificare, riformulare e deprogrammare questi meccanismi di difesa dell’ego. In questo modo, potrai sperimentare una maggiore pace interiore, l’amore per te, il radicamento, la fiducia e la connessione spirituale con la vita.

Cosa sono i meccanismi di difesa dell’ego?

I meccanismi di difesa dell’ego (o trappole mentali) sono strategie psicologiche che ci aiutano a gestire l’incertezza e l’ambiguità dell’esistenza. Quando una verità o una realtà dolorosa è troppo grande per essere sopportata, si può essere certi che un meccanismo di difesa dell’ego interverrà per salvarci. Pensiamo a un cavaliere dall’armatura scintillante che protegge la nostra sanità mentale. L’unica difficoltà è che, spesso, questo cavaliere interiore non è disposto a lasciare andare il suo desiderio di proteggerci a causa della paura e del trauma. Quando ciò accade, ci ritroviamo con una programmazione interiore vecchia, superata e disfunzionale che si ripete, creando scompiglio nella nostra vita.

17 segni che i meccanismi di difesa dell’ego ci stanno danneggiando

Prestiamo attenzione ai seguenti segnali:

1. Soffriamo di bassa autostima e di scarsa considerazione di noi stessi.
2. Litighiamo continuamente con le persone
3. Ci sentiamo in tensione con gli altri senza un’apparente ragione
4. Ci sentiamo spesso una vittima innocente
5. Sentiamo che il mondo è contro di noi
6. Vediamo il mondo in bianco e nero (“buono o cattivo”, “giusto o sbagliato”, “amico o nemico”, “noi o loro”, ecc.)
7. Tendiamo a estremizzare le relazioni, ad esempio un giorno amiamo il nostro partner e il giorno dopo lo odiamo.
8. Tendiamo a essere critici e sarcastici
9. Raramente accettiamo le colpe (perché “non abbiamo fatto nulla di male”).
10. Siamo cinici ma allo stesso tempo idealisti.
11. Abbiamo aspettative elevate nei confronti di noi stessi e degli altri
12. Ci sentiamo spesso insoddisfatti di noi stessi e della nostra vita
13. Abbiamo una personalità che crea dipendenza
14. Tendiamo a essere ossessivi
15. Pensiamo troppo a tutto
16. Ci sentiamo spesso falsi/finti
17. Ci sentiamo disconnessi dal nostro vero io e dalla nostra vita.

In quanti di questi segni puoi riconoscerti?

9 meccanismi di difesa dell’ego di base

I nove meccanismi di difesa fondamentali dell’ego sono:

1. Formulare ipotesi

Un’ipotesi è una supposizione. Quando facciamo una supposizione, crediamo che qualcosa sia vero sulla base di ciò che pensiamo sia vero, senza alcuna prova. Le supposizioni possono riguardare gli altri, se stessi o una determinata situazione di vita. Le supposizioni spesso suonano così: “Mi tratta così perché ____”, ‘Pensano che io sia una ____’, ‘Faccio sempre così perché ____’.

Perché è dannoso: Le supposizioni creano molto dolore emotivo e mentale non necessario, soprattutto se si dà sempre per scontato il peggio. Le supposizioni possono anche portare a dare giudizi falsi sugli altri. Questo può danneggiare e persino distruggere i rapporti con le persone a cui si tiene.

2. Credenze estreme

Una credenza è la convinzione che qualcosa sia vero, anche se potrebbe non esserlo. Spesso le convinzioni sono molto estremiste o in bianco e nero. Le convinzioni sono spesso simili alle seguenti: “Non sarò mai in grado di parlare normalmente”, ‘Lui/lei mi odia’, ‘Gli altri mi cercano sempre’, ‘Non piacerò mai a nessuno perché sono brutto’. Come tutte le trappole mentali, le credenze sono inconsapevoli: possono essere così radicate da sfuggire alla mente cosciente.

Perché sono dannose: Le convinzioni sono per natura molto accecanti. Se sono false, possono anche influenzare profondamente l’autostima, poiché possono essere così profondamente radicate. Quando si lotta con una bassa autostima, ogni aspetto della vita viene influenzato negativamente e paralizzato.

3. Paragoni negativi

Un paragone è un giudizio che esprimiamo quando misuriamo due o più persone/cose l’una rispetto all’altra. I paragoni, ad esempio, possono esistere tra noi e gli altri: “Lui è molto più intelligente di me” e “Il mio corpo è così grasso in confronto al suo”. I paragoni possono anche esistere tra noi stessi e le nostre idee di ciò che dovrebbe accadere, ad esempio: “Dovrei essere in grado di lavorare di più”, “Dovrei essere più bravo a socializzare”. L’insoddisfazione e la bassa autostima sono le due caratteristiche che spingono al confronto: vogliamo essere migliori, più perfetti, più ideali e primeggiare sugli altri. Inoltre, il confronto spinge anche alla competizione: usiamo gli altri e i nostri ideali come metro di misura del successo.

Perché è dannoso: Il confronto genera una tremenda gelosia e invidia che si traduce in rabbia, dolore e frustrazione. Queste emozioni angosciose mettono a dura prova le nostre relazioni con gli altri e spesso distruggono amicizie, legami familiari e relazioni sentimentali.

4. Desideri ossessivi

Desiderare significa volere qualcosa che non si ha. Lo facciamo perché siamo scontenti e sentiamo che, da qualche parte nel profondo, ci manca qualcosa. Quando desideriamo, siamo tormentati dalla sensazione di non avere abbastanza. NOI non siamo abbastanza. I desideri spesso suonano come i seguenti: “Voglio essere come ____ ma non ci riesco”, ‘Voglio comprare ____ perché migliorerà la mia vita’, ‘Voglio essere divertente proprio come lui’. I desideri sono strettamente legati ai paragoni. Quando ci confrontiamo con gli altri o con un ideale mentale, spesso ci accorgiamo di non essere all’altezza, e così nasce il desiderio.

Perché sono dannosi: Il principio fondamentale del pensiero buddista è che il desiderio equivale al dolore. Spesso il desiderio si traduce in lussuria e la lussuria in idolatria e ossessione. Il risultato è spesso un sentimento di infelicità, rabbia e gelosia. Se pensiamo a tutti i crimini commessi nel mondo (furti, omicidi, stupri, ecc.) sono tutti frutto di un’ossessione che nasce dal desiderio. Quando desideriamo ciò che non possiamo avere, il risultato è solitamente il dolore.

5. Aspettative rigide

Aspettarsi significa avere l’idea preconcetta che qualcosa debba accadere o accadrà. Le aspettative sono di solito create dalla mente che ama avere il controllo, anche sui risultati futuri. Quando un’aspettativa viene messa in discussione o non soddisfatta, il risultato è ansia, agitazione interiore e rabbia. Per esempio, se ci aspettiamo inconsciamente che il nostro capo ci tratti bene e veniamo delusi dalla sua arroganza, ci sentiamo turbati e pieni di rabbia. Le aspettative derivano da una certezza errata, e questo è un sintomo di un comportamento di ricerca di sicurezza. Possiamo anche creare aspettative per noi stessi, ad esempio potremmo pensare inconsciamente “arrossirò e comincerò a balbettare”, e subito… lo facciamo!

Perché sono dannose: Aspettarsi determinati comportamenti da parte degli altri di solito provoca delusione, confusione, frustrazione e rabbia, mettendo a dura prova le nostre relazioni. Inoltre, anche il fatto di avere aspettative elevate per se stessi provoca sofferenza, poiché, dopo tutto, si è umani e imperfetti. Le aspettative possono anche diventare profezie che si autoavverano: manipolano l’esito di una situazione predeterminando se sarà buona o cattiva. Ad esempio, se ci aspettiamo di essere ansiosi, nel 99,9% dei casi lo saremo. Questo può avere un impatto immensamente negativo sulla nostra vita quando la nostra mente è già prevenuta contro di noi.

6. Ideali elevati

Un ideale è un risultato perfetto immaginato. Un esempio di ideale comune è quello di trovare l’“amante perfetto” (l’“unico vero amore”), che non è realistico perché tutti hanno difetti e un sé ombra. Altri ideali che possiamo possedere possono includere il desiderio di trovare la casa perfetta, il lavoro perfetto o di fare tutto bene quando si tratta della nostra crescita personale. Gli ideali sono un sintomo di perfezionismo e di solito si configurano come obiettivi irrealistici, quasi sempre impossibili da raggiungere.

Perché sono dannosi: Poiché gli ideali sono difficili da raggiungere, ci sentiamo spesso dei falliti, come se le nostre vite non fossero abbastanza buone e come se nulla andasse mai bene per noi. Inoltre, gli ideali possono farci vivere sotto un’immensa pressione, creando un’ansia cronica che incombe sullo sfondo. Quando spesso non riusciamo a far coincidere il nostro ideale interiore con la realtà esterna, sperimentiamo un crollo interiore che può scatenare la depressione e talvolta una crisi esistenziale. Infine, poiché coloro che hanno molti ideali sono spesso perfezionisti, i loro cari hanno costantemente la sensazione di “non fare abbastanza” o di non essere abbastanza. Questo può mettere a dura prova le nostre relazioni.

7. Estremi reattivi

In psicologia il termine tecnico è “formazione di reazione” e questo è un fenomeno che si osserva ovunque. La natura della mente inconscia è quella di richiedere certezze assolute, di vedere il mondo in bianco o nero. Non c’è grigio o “via di mezzo”. Di conseguenza, la nostra mente tende a saltare verso un estremo o un altro.

Molte persone, ad esempio, che hanno avuto un’educazione religiosa molto rigida, crescendo si disilludono delle idee dogmatiche che sono state loro insegnate. Spesso, queste persone saltano immediatamente sul carro dell’ateismo e diventano fanatici sostenitori dell’anti-Dio, quasi con lo stesso livello di dogmatismo della religione in cui sono stati cresciuti.

Perché è dannoso: Il salto agli estremi reattivi, pur essendo naturale, limita la nostra capacità di sperimentare, abbracciare ed esprimere tutte le parti autentiche di noi. Di solito non solo danneggiamo gli altri (reagendo contro di loro), ma facciamo del male a noi stessi.

8. Soppressione

Troppo spesso viviamo con la tensione interiore di desideri contrastanti che temiamo siano socialmente inaccettabili. Ad esempio, vogliamo ridere forte e liberamente, ma sappiamo che gli altri ci guarderanno in modo strano e quindi reprimiamo questa autentica espressione di noi stessi. O forse ci piace un film o una canzone che sappaimo che non piace ai nostri amici, per cui seppelliamo questo desiderio e lo dimentichiamo.

Sebbene la soppressione possa essere utile in alcune situazioni (come prendersi cura di bambini piccoli ed esigenti), può essere tossica se praticata regolarmente. La soppressione non fa scomparire il sentimento, l’impulso o il pensiero che si ha dentro. Anzi, può far sì che si accumuli all’interno come una pozza di lava pronta a esplodere in qualsiasi momento del futuro.

Perché è dannosa: La soppressione è un ostacolo importante per la crescita personale e per vivere una vita appagante, perché si traduce nell’incapacità di essere autentici con se stessi (che è l’elemento chiave dell’amore per se stessi).Più si reprime dentro di sé, più si è costretti ad adottare una falsa persona o maschera per affrontare il mondo esterno. Più indossiamo questa maschera, più ci sentiamo fonici e si verifica un livello crescente di disconnessione dalla nostra Anima.

9. La repressione

La repressione differisce dalla soppressione per un aspetto importante. Mentre la soppressione è inizialmente un processo cosciente che consiste nell’avere un desiderio e nell’imparare a evitarlo o ignorarlo, la repressione è un processo del tutto inconscio.

Per esempio, da bambini potremmo aver avuto un’esperienza traumatizzante, così spaventosa o inquietante da doverla immediatamente seppellire. Naturalmente non è stata colpa nostra: è successo automaticamente come meccanismo di difesa dell’ego. Tuttavia, quel contenuto represso giace ancora sepolto nel nostro inconscio e può emergere nella nostra vita in vari modi distruttivi.

Perché è dannosa: Il problema della repressione è che è automatica e inconscia. Per questo motivo, non ci rendiamo nemmeno conto di quali fossero i nostri desideri autentici originari, perché sono stati schiacciati prima che avessero la possibilità di sbocciare. Il risultato è una sensazione di estraneità al vero sé e di alienazione dalla vita. La soluzione è fare un lavoro interiore consapevole e andare alla ricerca dell’anima.

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4 ruoli dell’ego che sabotano la crescita personale

I quattro ruoli del meccanismo di difesa dell’ego sono:

1. Spettatore innocente

Uno dei più grandi ostacoli nel percorso di crescita personale di chiunque è quello di illudersi di non aver fatto nulla di male. Per questo motivo, il primo passo di un tossicodipendente in fase di recupero è riconoscere di avere un problema. La maggior parte delle persone vive nella negazione o nell’evitamento, negando la necessità di farsi un esame di coscienza perché ciò impedisce loro di riconoscere correttamente i tratti e le capacità più sgradevoli.

“Il mondo è incasinato, ma io sono completamente libero da sensi di colpa” è la loro visione di base della vita. Si rifiutano di vedere l’interconnessione tra le loro azioni e il loro stile di vita con il mondo esterno che li circonda.

2. Critico innocente

Questo meccanismo di difesa è molto simile a quello dello spettatore innocente, solo che evita il senso di colpa criticando attivamente il mondo e le persone che lo circondano. Criticare è il nostro modo di ribellarci alla società e di trovare una via d’uscita, di voler essere fuori dal “branco” pur provando un senso di falsa partecipazione.

Non fraintendermi: il pensiero critico è uno strumento necessario per la crescita di ogni persona. Ma spesso questi “critici” usano il pensiero critico come un modo per accrescere il proprio ego e per sentirsi più intelligenti del “branco” che non ha realizzato ciò che il critico ha realizzato. Purtroppo, notare cosa c’è di sbagliato nello stato delle cose del mondo non è sufficiente se non si applica attivamente una soluzione al problema.

3. Vittima incolpevole

Sono sicura che tutti noi abbiamo incontrato una vittima arrabbiata della vita, qualcuno che incolpa gli altri o il mondo per il 100% delle sue difficoltà. Ma tutti, in qualche misura, usano la colpa come meccanismo di difesa. In realtà, ciò da cui ci stiamo difendendo è la nostra responsabilità nell’affrontare l’esperienza spiacevole che ci è stata data.

Assecondare il biasimo significa rinunciare alla responsabilità personale e delegarla mentalmente a qualcun altro, convincendosi di non essere responsabili dello stato della propria vita e attribuendo invece la colpa a qualche “forza esterna”. Il meccanismo di difesa dell’ego della vittima incolpevole ci impedisce di vedere chiaramente come stiamo contribuendo alla nostra stessa sofferenza.

In sostanza, la vittima incolpevole è uno dei più feroci protettori del nostro ego. Ci fa sentire che non stiamo mai sbagliando, o che non abbiamo la maturità o la forza di affrontare la realtà delle situazioni con cui ci confrontiamo. Invece, qualsiasi cosa sia accaduta non è una prova della nostra inadeguatezza, ma di quella di qualcun altro.

4. Controllore onnipotente

Infine, arriviamo al controllore onnipotente: il ruolo dell’ego che adotta una parvenza di invincibilità per cercare di proteggerci in modo errato. Fermiamoci un attimo e apprezziamo questa parte di noi con buone intenzioni: dopo tutto, vuole solo che siamo al sicuro. Il problema, tuttavia, è che questo meccanismo di difesa dell’ego assume una posizione di onnipotenza. Presuppone che se cerchiamo di esercitare il controllo su tutto saremo finalmente “al sicuro”. In realtà è vero il contrario. Più cerchiamo di controllare noi stessi, gli altri e la vita, più soffriamo. Finiamo per opprimere noi stessi, respingere i nostri cari e resistere alla corrente della vita. In realtà, il vero potere non sta nel controllo basato sulla paura, ma nella consapevolezza centrata sull’amore. Lo approfondiremo qui di seguito.

Come liberarsi dai dannosi meccanismi di difesa dell’ego

Prima di imparare a disfare, riscrivere e deprogrammare la nostra mente dai suddetti meccanismi di difesa dell’ego, voglio sottolineare un aspetto importante:

Non tutti gli schemi mentali sono negativi.

A volte è necessario avere una certa convinzione per motivarsi di fronte a difficoltà strazianti. A volte è necessario saltare alle conclusioni e fare ipotesi per proteggersi dal pericolo (ad esempio, supporre che il ragazzo con la felpa scura appostato all’angolo della strada possa tentare di rapinarci). E senza desiderio non ci sarebbe progresso nella vita.

Ma gli schemi mentali diventano trappole mentali quando iniziano a interferire con il nostro benessere mentale, emotivo e spirituale e lottiamo per liberarcene.

Di seguito ti illustrerò come liberarti dall’impatto dannoso di questi meccanismi di difesa dell’ego:

1. Pratica l’autoindagine

Quando un’emozione negativa sorge dentro di noi, indaghiamo su di essa. Pensiamo a noi stessi come a uno psicoanalista, a un insegnante, a uno scienziato, a un osservatore ed esaminiamone la natura.

Poniamoci domande come:

• Che cosa sto provando?
• Quale pensiero è alla base di questa sensazione?
• Quali prove posso trovare contro questo pensiero/sentimento?
• Quale potrebbe essere una spiegazione alternativa?
• Quali altre opzioni ho a disposizione?

Siamo il più possibile aperti e curiosi. Potremmo anche scrivere un diario sulle nostre esperienze di autoindagine, se ci può essere d’aiuto.

2. Affrontare la vita con amorevolezza

Quando esaminiamo l’energia insita nei presupposti, nelle credenze, nei paragoni, nei desideri, ecc. tossici, vediamo che tutto deriva dalla paura. La paura può essere quella di non essere abbastanza, di non essere all’altezza, di essere feriti, di essere abbandonati: in ogni caso, tutto si basa sulla paura.

Qual è il contrario della paura?

Risposta: l’amore.

La paura restringe e chiude, mentre l’amore apre ed espande.

Per deprogrammare i meccanismi di difesa dell’ego dobbiamo avvicinarci a noi stessi, agli altri e alla vita stessa con amorevolezza. Certo, è più facile a dirsi che a farsi, ma ricordiamo che ci vogliono tempo e pratica.

Anche l’incapacità di affrontare la vita con amorevolezza può essere affrontata con compassione. Possiamo essere gentili con la nostra mancanza di gentilezza, possiamo perdonare la nostra mancanza di perdono? Possiamo praticare la morbidezza in mezzo alla durezza?

3. Sfidare se stessi

Abbiamo il diritto di chiedere “ma è vero?” ogni volta che sorge un pensiero su di noi o su qualcun altro.

Mettendo in discussione le presunzioni che emergono nella nostra mente, saremo in grado di togliere loro il potere, minando la loro autorità. Dopo tutto, i pensieri non contestati possono facilmente diventare come dittatori interiori che ci rendono schiavi di emozioni dolorose e di convinzioni demoralizzanti.

Non è necessario essere schiavi della propria mente se si ha il coraggio di metterla in discussione.

Siamo sfidanti, ribelli, provocatori. Quando si presenta un’ipotesi, una convinzione o un paragone, chiediamoci: “Posso essere sicuro al 100% che sia vero?”. Una domanda così semplice ha un impatto liberatorio sulla nostra psiche.

4. Meditare per sviluppare la coscienza del testimone

La meditazione è una tecnica antica utilizzata per accedere alla pace interiore, alla chiarezza e all’Unità. Tuttavia, non è necessario essere religiosi o spirituali per praticarla.

In questo contesto, la meditazione è una tecnica dinamica per imparare ad essere testimoni dei propri pensieri invece di diventarlo. La maggior parte delle persone è talmente attaccata e identificata con i propri pensieri da non essere consapevole che dentro di sé c’è una grande quiete che esiste al di fuori del pensiero.

Se non hai mai meditato, questo potrebbe confonderti. Ma pensaci come al cielo: il cielo è sempre lì, e i pensieri sono come nuvole in quel cielo che vanno e vengono. Non importa quale nuvola (pensiero) si presenti, il cielo è sempre lì sotto, immutato. Lo stesso vale per la nostra coscienza.

Per fare un passo indietro rispetto a presupposti, credenze, paragoni, desideri, aspettative e ideali, il metodo più diretto è la meditazione.

Dedica alla meditazione 5-10 minuti all’inizio e fai del tuo meglio per essere costante. Anche se all’inizio può risultare frustrante, questa pratica è la più potente e scientificamente validata che io conosca per annullare l’impatto dannoso delle trappole mentali. Quindi continua a perseverare, anche se all’inizio sembra impossibile (ti prometto che non lo è).

Ecco una semplice meditazione di cinque minuti che puoi provare:

• Trova un luogo tranquillo e indisturbato
• Se serve a creare l’atmosfera, metti in sottofondo un po’ di musica d’ambiente tranquilla.
• Siediti su una sedia o un cuscino, mantenendo la schiena dritta.
• Chiudi gli occhi (o, se preferisci, lasciali leggermente socchiusi).
• Concentra la tua attenzione sul respiro
• Nota il petto e il ventre che si alzano e si abbassano, oppure l’aria che entra ed esce dalle narici (a seconda di come ti è più facile).
• Quando i tuoi pensieri vagano, nota il pensiero e riporta l’attenzione sul respiro.
• Continua questa pratica per cinque minuti
• Al termine, fai un po’ di stretching e passa lentamente al resto della giornata.
  

Alla fine, sarai in grado di notare i pensieri che sorgono sempre più spesso. Ti renderai conto di quanto la tua mente sia impegnata e chiacchierona (non preoccuparti, tutti noi abbiamo una mente iperattiva). Ma con la meditazione costante, la tua mente comincerà a calmarsi e sarai in grado di cogliere i meccanismi di difesa dell’ego quando si presentano.

Non lasciarti scoraggiare dalla semplicità di questa pratica. Può essere semplice, ma è tremendamente potente e potenziante.

5. Prendersi un po’ di tempo per se stessi

Siamo clementi con noi stessi. È facile avere una mentalità perfezionistica anche riguardo alle tecniche di guarigione di cui sopra. Rendiamoci conto che siamo umani, che siamo destinati a commettere errori, che molto probabilmente sbaglieremo, e che tutto questo è normale e va bene.

Quando si adotta un atteggiamento rilassato che lascia spazio ai fallimenti, si riduce lo stress e la tensione. Dare a se stessi il permesso di avere una mentalità rilassata agirà anche come una guardia naturale contro l’attecchimento di ulteriori meccanismi di difesa dell’ego.

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Spero che i consigli di questo articolo siano stati utili. Ricordiamoci di prenderci il nostro tempo e di andarci piano con noi stessi. L’ego è una forza complessa e stratificata che richiede tempo e delicatezza per essere smantellata. Ma armandoci di queste conoscenze e degli strumenti sopra descritti, alla fine riusciremo a liberarci dagli schemi disfunzionali e dalle abitudini negative. Il risultato sarà un maggiore senso di libertà interiore, centratura, amore e comprensione di sé.

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